Эмоциональные и неэмоциональные люди: правила общения. Повышенная ранимость и эмоциональная чувствительность Причины сильной эмоциональности

Обычно, к эмоциональным людям очень просто найти подход, они легки и искренны в общении. У них не нужно что-либо выпытывать, например, как они относятся к недавно пришедшему в ваш коллектив коллеге. Вы и без слов все поймёте, ведь эмоции этих людей просто рвутся наружу. Они сразу же поделятся с вами своими переживаниями и впечатлениями. С эмоциональными людьми всегда интересно, от них можно ожидать чего угодно.

Но частенько люди устают от подобных личностей, их начинает раздражать непрерывный поток эмоций. Ведь эмоциональные люди всегда ищут человека, который бы их постоянно выслушивал, взваливал бы на себя их груз впечатлений. Но такое поведение выдержать очень непросто, так как от частых эмоциональных всплесков вашего собеседника вы сами будете эмоционально истощаться, утомляться, переживая чужие эмоции, а не свои.

Наиболее опасно для вашего гиперэмоциональные люди, потому что они выплескивают свои эмоции на вас независимо от того, хотите вы этого или нет. К тому же, вышеупомянутые эмоции могут быть негативными, что вдвойне неприятно.

Какие же выбрать правила поведения при общении с эмоциональными и сверхэмоциональными людьми? Запомните главное, им необходим слушатель, такие люди нуждаются в высказывании всего, что у них накопилось. Спокойно, не перебивая, выслушайте их, но особо не вникайте и не живите их переживаниями. Не бойтесь быть эгоистичными, вы можете сделать вид, что слушаете своего собеседника, но не принимайте близко к сердцу все, что услышите от него, не впитывайте энергию эмоционального человека. Нередко люди такого типа преувеличивают действительность и обрисовывают свои рассказы более яркими цветами, чем на есть самом деле. В случае если вы не намерены выслушивать чьи-либо жалобы, прервите их, сославшись на занятость или головную боль.

Неэмоциональные люди практически не выражают свои эмоции вообще. Их чувства проявляются лишь в необычных, экстремальных ситуациях. В повседневной жизни они не склонны показывать свои .

Порой, очень сложно определить, что думает человек об окружающем мире, о людях, с которыми он контактирует, если он совершенно закрыт от нас. Люди, которые не выражают свои эмоции, автоматически причисляются к недобрым, угрюмым, даже злым личностям. Ведь не зря секретные агенты и шпионы абсолютно владеют своими эмоциями. Многие опасаются скрытных, неэмоциональных людей. Только после продолжительного общения с таким человеком, можно понять, что на самом деле у него на уме. Внутренний мир людей передается через эмоции, только узнав, раскрыв человека, можно понять, что он чувствует, что любит, как относится к различным явлениям. Но, если наш собеседник закрыт от нас, часто помалкивает и скуп в эмоциях, нам сразу становится неуютно рядом с ним, неизвестно, что кроется в его голове.

Все намного проще, чем мы думаем. Просто неэмоциональные люди по-другому выражают свои чувства, не через эмоции, а через мысли.

Правила общения с неэмоциональными людьми. Общаться с закрытыми людьми не так уж и сложно, как принято считать. Да, конечно, такие люди не будут рассказывать о своих чувствах, впечатлениях и переживаниях, по ним нелегко определить, о чем они думают, как относятся к окружающим, так как они мастерски прячут свою неприязнь или симпатию. Обычно у неэмоциональных людей сильно развит интеллект, они замечательно мыслят, оценивают окружающую действительность посредством тщательного анализа. У этих людей рациональное и хорошо взвешенное отношение к миру. К неэмоциональным людям достаточно просто найти подход, надо всего лишь направить, подтолкнуть их к рассказу о своих ощущениях и переживаниях. Поинтересуйтесь у них о том, как они относятся к той или иной проблеме, что думают по какому-либо поводу. Постарайтесь в разговоре с ними не затрагивать их эмоциональное

Многие люди сталкиваются с проблемой повышенной эмоциональности, сильно усложняющей их жизнь.

Справиться с собой помогают простые психологические приемы .

Чем опасно состояние эмоциональной депривации? Узнайте об этом из нашей .

Причины повышенной эмоциональности

Повышенная эмоциональность — это склад психики, для которого характерна легко возникающая возбудимость в ответ на слабые и умеренные раздражители.

Люди в этом случае отличаются плаксивостью, демонстративным проявлением радости, тревожностью, частыми вспышками гнева и раздражительности.

У подобных личностей , моментально теряется способность к самоконтролю во время переживаний. Под влиянием своих эмоций они перестают объективно оценивать ситуацию.

Основные причины неустойчивости эмоциональной сферы:

Можно ли научиться ее подавлять?

Можно ли стать безэмоциональным человеком?

Подавление эмоций — это активное воздействие на сильные переживания, целью которого является уничтожение этих переживаний.

Важно не путать подавление эмоций с контролем над ними, с управлением ими.

Под контролем понимается воздействие на эмоции средней силы, а под управлением — координация спокойных эмоций. В случае подавления речь идет только о сильных, ярко выраженных переживаниях.

Научиться подавлять внешние проявления чувств можно, но это рекомендуется делать только в единичных случаях. Например, когда демонстрация переживаний недопустима в конкретном месте.

Для подавления эмоции необходимо в момент ее возникновения поставить для себя внутренний барьер , категорически запрещающий какое-либо внешнее действие. Сделать это можно только при наличии сильной воли и умения контролировать себя.

Постоянное, систематическое подавление эмоций приведет к серьезным проблемам со здоровьем и с психикой, поэтому делать этого не рекомендуется.

Лучшим выходом из кризисной ситуации является не борьба со своими чувствами, а изменение самой ситуации (насколько это возможно).

Например, при проявлении негативных эмоций во время общения с конкретным человеком можно просто прекратить это общение. В этом случае не понадобится подавлять внутренние переживания, так как источник их возникновения будет ликвидирован.

Часто люди не предпринимают никаких усилий для коррекции собственного поведения.

Подобная позиция является ошибочной, поскольку от своей возбудимости человек в первую очередь страдает сам .

Научившись управлять эмоциями, можно значительно повысить качество своей жизни.

Как избавиться от излишней возбудимости?

Избавиться от повышенной возбудимости можно следующими способами:

1. Устранение проблем со здоровьем. Если причина повышенной возбудимости кроется в неврологических, эндокринных, психических, сосудистых заболеваниях, то необходимо изначально решить проблемы со здоровьем.
2. Правильное дыхание, медитация . Медитативные техники, применяемые йогами, давно получили широкое распространение по всему миру.

   Умение правильно дышать, концентрироваться на внутренних ощущениях своего тела помогает не только улучшить состояние своего здоровья в целом, но и научиться контролировать себя.

   Почувствовав приближение раздражения, необходимо сконцентрироваться на собственном дыхании. Обычно человек во время возбуждения начинает дышать часто и поверхностно. Выработка в такие моменты глубоко, медленного дыхания автоматически приведет к расслаблению мышц, появлению чувства спокойствия.



3. Освобождение от прошлого. Часто причина нервозности кроется в «призраках» прошлого, которые не отпускают человека. Неудачные отношения, тяжелые разрывы, предательства — все это становится тяжелым жизненным багажом, который сильно подтачивает внутренние ресурсы организма. Восприимчивые, впечатлительные люди не умеют отпускать свое прошлое и мыслить только настоящим. По этой причине накапливаемые в течение жизни переживания, грустные воспоминания постепенно сильно меняют уровень эмоциональности и способности к самоконтролю в худшую сторону.
4. Осознание собственной ценности. Легкость возникновения эмоциональных реакций может быть обусловлена низким уровнем самооценки. Чужие мнения, сплетни, замечания могут легко выбить из колеи человека и привести его в состояние повышенной возбудимости.

   Осознав собственную ценность как личности можно легко прийти к пониманию того, что оценки других людей не имеют никакого значения.

   Освобождение от такой позволит значительно снизить уровень эмоциональной тревожности.

5. Умение признавать ошибки. Нередко причина раздражения или гнева кроется в осознании собственной неправоты и нежелании признавать очевидное положение вещей. Например, постоянная раздражительность человека на рабочем месте может быть вызвана неспособностью исполнять возложенные на него обязанности.

   Испытывая постоянный стресс из-за неудач и осуждения окружающих, человек начинает демонстрировать аффективное поведение. Изменение ситуации (в данном случае — смена вида деятельности) позволяет восстановить душевное равновесие.

6. Обращение к природе . Природа является источником позитивных эмоций. Она позволяет достичь душевного покоя, отвлечься от повседневной суеты. Это особенно полезно жителям мегаполисов, которые постоянно существуют в раздражающей атмосфере. Походы, посиделки у костра, активные игры на свежем воздухе, велопрогулки — все это помогает успокоить нервную систему, восстановить запасы жизненной энергии.
7. Правильный отдых. Часто люди тратят свободное от профессиональной деятельности время на походы по магазинам, встречи с друзьями в кафе, решение множества бытовых вопросов.

   Данные способы проведения выходных вполне естественны, но в случае эмоционального перевозбуждения не являются желательными.

   При наличии явных психологических проблем важно стараться максимально спокойно проводить свой отдых: высыпаться, читать, гулять на свежем воздухе. Именно такие действия помогут по-настоящему отдохнуть и успокоиться.



8. Позитивное мышление. Почти в любой критической ситуации можно найти позитивные моменты. Важно постоянно работать над формированием у себя позитивного мышления. При плохом настроении следует начат думать о чем-то хорошем, что предстоит в будущем, или вспомнить забавные моменты из прошлого. Психологи уверяют, что элементарная механическая улыбка на лице автоматически приводит к улучшению настроения, поскольку мозг получает соответствующий сигнал.

Как отключить эмоции?

Чтобы научиться отключать эмоции, нужно делать следующее:

Последствия

Основные последствия, к которым может привести систематическое принудительное подавление эмоций :

Вышеперечисленные состояния могут в итоге привести к целому ряду физиологических проблем со здоровьем: головные боли, расстройства пищеварения, бессонница и т.д.

Избавиться от излишней эмоциональности по силам любому человеку. Достичь положительных результатов можно, соблюдая рекомендации психологов.

Можно ли отключить эмоции? Научный подход к проблеме:

Каждый человек вписан в строгую систему этого мира, меняя его и изменяясь сам. А реакцией на внешние воздействия становятся эмоции, которые и побуждают к ответным действиям. Они разнообразны, поэтому изучение эмоционального мира человека является одной из наиболее интересных тем. А если интересовать этим аспектом какой-то конкретной личности, то можно открыть для себя практически все причины его поступков, и даже предсказывать действия.

Эмоциональный мир человека

Все люди разные: кто-то умиляется до слез при виде пушистого котенка, а кто-то без видимых усилий держит каменную маску, просматривая кровавые подробности с мест преступлений. Это не значит, что один человек хороший, а другой – плохой. Просто у них разные темпераменты, обстоятельства и способы восприятия окружающего мира. И каждый из стилей поведения обладает своими преимуществами и недостатками.

Развитая эмоциональная сфера открывает человеку ряд положительных моментов:

• яркие и насыщенные впечатления;
• флер притягательности благодаря открытости реакций;
• желание постоянно открывать новое, обеспечивающее насыщенность интересными событиями;
• редкость эмоциональной напряженности, потому что у человека после любого события быстро наступает разрядка.

Минусом является яркая реакция на все события, иногда даже чрезмерная, что в некоторых ситуациях может стать помехой.

У человека, привыкшего держать свои эмоции в узде, тоже имеются поводы для радости:

• он способен трезво рассуждать в сложных ситуациях;
• его жизнь не отличается резкими взлетами и падениями, предпочтение отдается стабильности.

Минус в неумении избавляться от своих эмоций или переправлять их в другое русло. Поэтому такой человек может страдать от эмоциональной напряженности, вызванной постоянным накоплением и проигрыванием переживаний. А это ведет к выгоранию и депрессии, которые самостоятельно разрешить может быть очень сложно.

Если же говорить об эмоциональной реакции человека в экстремальных условиях, то невозможно предсказать, какой тип лучше преуспеет в стабилизации ситуации.

Согласно исследованиям только 25% в экстремальных условиях способны действовать в соответствии с ситуацией.

Наличие эмоциональной чувствительности вполне нормально, но в определенный момент эта чувствительность может причинить вам вред. Контролируйте свои сильные эмоции, чтобы они были вашими союзниками, а не врагами. Из-за повышенной эмоциональной чувствительности воображаемые или неумышленные обиды могут быть восприняты в штыки. Недопонимания и неправильное истолкование действий других мешают вам жить спокойной счастливой жизнью. Чтобы перестать излишне реагировать на каждодневные события, вы должны уметь находить баланс между чувствительностью и здравым смыслом, уверенностью и устойчивостью.

Шаги

Часть 1

Примите тот факт, что повышенная эмоциональная чувствительность является частью вас. Нейробиологи обнаружили, что наши способности к эмоциональной чувствительности частично связаны с генами. Предположительно около 20% населения планеты имеют повышенную чувствительность. Это означает, что они обладают повышенным восприятием еле уловимых раздражителей, которых многие не замечают. Кроме того, воздействие этих раздражителей на людей с повышенной чувствительностью проходит намного сильнее. Эту повышенную чувствительность связывают с геном, влияющим на гормон норадреналин, или же гормон стресса, который также служит нейротрансмиттером в мозгу и отвечает за внимание и ответную реакцию.

Проведите самоанализ. Если вы не уверенны в том, действительно ли вы обладаете повышенной чувствительностью, можете принять некоторые меры и проверить себя. Например, вы можете заполнить анкету по оценке эмоциональной чувствительность на сайте PsychCentral. Эти вопросы помогут вам оценить свои эмоции и ощущения.

• Отвечая на эти вопросы, старайтесь не осуждать себя. Отвечайте честно. Когда вы узнаете о степени своей чувствительности, можете сосредоточиться на контроле своих эмоций более полезным способом.

1. Изучите свои эмоции путем ведения дневника. Наличие «эмоционального дневника» поможет вам понаблюдать за своими эмоциями, изучить их, а также свою реакцию на них. Это поможет вам понять, что вызывает у вас чрезмерную эмоциональную реакцию, а также узнать, когда ваша реакция является обоснованной.

   Не вешайте на себя ярлыки. К сожалению, людей с повышенной чувствительностью часто оскорбляют и дают им прозвища, например, «плакса» или «слюнтяй». Что еще хуже, эти оскорбления иногда превращаются в описательные «ярлыки», которые используют другие люди. Со временем очень легко навесить такой ярлык и на себя самого, воспринимая себя не как чувствительного человека, который плачет лишь изредка, но 99,5% всего времени ведет себя нормальным образом. Таким образом, вы сосредоточитесь на одной стороне своей личности до такой степени, что будете считать, будто она определяет вас полностью.

   • Сопротивляйтесь негативным ярлыкам с помощью переосмысления. Это значит, что вы должны убрать ярлык и взглянуть на ситуацию в более широком контексте.
   • К примеру, девушка-подросток плачет, потому что расстроена. Рядом стоит знакомый, он бормочет «плакса» и уходит. Вместо того чтобы принять обиду близко к сердцу, она размышляет следующим образом: «Я знаю, что я не плакса. Да, иногда я реагирую слишком эмоционально. Иногда это значит, что я плачу тогда, когда менее эмоциональные люди бы не плакали. Я работаю над тем, чтобы реагировать более подходящим образом. В любом случае, оскорблять человека, который уже плачет, чересчур грубо. Я слишком добра, чтобы поступать так с другими».

2. Определите триггеры своей чувствительности. Возможно, вы знаете или не знаете, что вызывает у вас чрезмерно-чувствительную реакцию. В вашей голове могла образоваться модель автоматической реакции на определенные раздражители, например, на стрессовое переживание. Со временем эта модель поведения станет привычкой , и вы будете немедленно реагировать определенным образом, не задумываясь о происходящем. К счастью, вы можете изменить свою реакцию и сформировать новые модели поведения.

   Проверьте, являетесь ли вы созависимым. Созависимые отношения возникают, когда ваша самооценка и самосознание зависят от действий и реакций другого человека. Цель всей вашей жизни является самопожертвованием во благо своего партнера. Если ваш партнер не одобряет ваших действий или чувств, для вас это может стать сильным ударом. Созависимость очень часто встречается в романтических отношениях, но она может возникнуть на любом этапе отношений. Далее наведены признаки созависимых отношений:

   • Вы считаете, что ваше удовлетворение жизнью связано с конкретным человеком.
   • Вы признаете наличие у своего партнера нездорового поведения, но, несмотря на это, все равно остаетесь с ним.
   • Вы идете на многое, чтобы поддержать своего партнера, даже если это значит, что вы должны пожертвовать своими потребностями и здоровьем.
   • Вы постоянно испытываете тревогу относительно статуса ваших отношений.
   • Отсутствие здравого смысла относительно личных границ.
   • Вы чувствуете себя ужасно, когда необходимо сказать кому-то нет.
   • Вы реагируете на всеобщие чувства и мысли, соглашаясь с ними или немедленно обороняясь.
   • Созависимость можно побороть. Наилучшим вариантом является профессиональная психологическая помощь. Также существуют различные группы поддержки.

3. Не спешите. Ознакомление со своими эмоциями, особенно с чувствительными областями, является тяжкой задачей. Не заставляйте себя делать все и сразу. Психологи доказали, что рост личности нуждается в выходе за пределы своей зоны комфорта, но слишком поспешные действия могут привести к регрессу.

   Позвольте себе чувствовать свои эмоции. Уход от повышенной эмоциональной чувствительности не означает, что вы вовсе должны прекратить ощущать свои эмоции. На самом деле, попытки подавить или отрицать свои эмоции могут нанести вред. Вместо этого вы должны принять неприятные эмоции вроде гнева, боли, страха и скорби – эмоции, которые столь же необходимы для эмоционального здоровья, как и положительные вроде радости и восторга, – и не позволить им одержать вверх. Старайтесь соблюдать баланс своих эмоций.

   Часть 2

   Анализ мыслей

   1. Научитесь распознавать когнитивные искажения, которые могут делать вас сверхчувствительным. Когнитивные искажения – это шаблонные отклонения мышления и поведения, которые мы сами в себе воспитали. Вы можете научиться определять и бороться с этими отклонениями.

      • Когнитивные искажения практически никогда не возникают в изоляции. Проанализировав свою модель мышления, вы заметите, что испытываете несколько искажений в ответ на одно чувство или событие. Выделите себе время и полностью изучите свои реакции, чтобы понять, какие из них полезны, а какие нет.
      • Существует много разновидностей когнитивных искажений, но наиболее частыми виновниками эмоциональной сверхчувствительности является персонализация, навешивание ярлыков, предложения со словом «должен», эмоциональная аргументация и поспешные выводы.

   2. Распознайте и боритесь с персонализацией. Персонализация – это довольно распространенное искажение, которое вызывает повышенную эмоциональную чувствительность. Оно означает, что вы считаете себя причиной вещей, которые могут не иметь к вам никакого отношения, или которые вы не можете контролировать. Вы также можете принимать на свой счет то, что вовсе к вам не относится.

      Распознайте и боритесь с ярлыками. Навешивание ярлыков – это тип мышления «все или ничего». Оно часто возникает в сочетании с персонализацией. Когда вы вешаете на себя ярлыки, вы обобщаете себя на основе одного единственного действия или события, вместо того, чтобы понять, что ваши действия и то, кем вы являетесь, это не одно и то же.

      • Например, если вы получите негативные комментарии о своем сочинении, это может заставить вас считать себя неудачником. Называя себя неудачником, вы подсознательно думаете, что никогда не станете лучше, а значит, что нет смысла даже пытаться. Это может привести к ощущению вины и стыда. Из-за этого вам также трудно переносить конструктивную критику, потому что любую критику вы воспринимаете, как знак провала.
      • Вместо этого вы должны принимать свои ошибки и неудачи за то, чем они являются на самом деле – конкретными ситуациями, из которых вы может чему-то научиться и стать лучшим человеком. Вместо того, чтобы при получении плохой оценки за сочинение навешивать на себя ярлык неудачника, вы должны принять свои ошибки и подумать над тем, что вы можете для себя почерпнуть: «Хорошо, я плохо поработал над этим сочинением. Я разочарован, но это не конец света. Я поговорю со своим учителем, чтобы узнать, что мне нужно сделать по-другому в следующий раз».

   3. Распознавайте заявления со словом «должен» и боритесь с ними. Такие заявления причиняют вред из-за того, что заставляют вас (и других людей) придерживаться стандартам, которые часто являются непомерно завышенными. Они часто зависят от несущественных идей, вместо того, чтобы полагаться на те, что действительно имеют значение. Нарушая очередное «должен», вы можете наказать себя за это, тем самым еще больше уменьшая свою мотивацию к изменениям. Такие идеи могут вызвать вину, отчаяние и гнев.

      Распознавайте эмоциональную аргументацию и боритесь с ней. При использовании эмоциональной аргументации вы путаете ваши чувства с фактами. Данный тип искажения довольно распространен, но с небольшими усилиями вы научитесь определять его и бороться с ним.

      Распознавайте поспешные выводы и боритесь с ними. Поспешные выводы очень похожи на эмоциональную аргументацию. При совершении поспешного вывода вы цепляетесь за негативное толкование ситуации без наличие каких-либо фактов, подтверждающих данное толкование. В крайних случаях это может привести к истерии, например, когда вы позволяете своим мыслям постепенно выходить из-под контроля, пока не достигнете худшего из всех возможных сценариев.

   Часть 3

   Принятие мер

   Медитируйте. Медитация, в частности медитация осознанности, поможет справиться с вашими эмоциональными реакциями. Она даже поможет вам улучшить способность вашего мозга реагировать на источники стресса. Практикуя технику осознанности, вы признаете и принимаете эмоции как есть, не делая суждений. Это очень полезно для преодоления чрезмерной эмоциональной чувствительности. Сходите на занятие, займитесь медитацией онлайн или самостоятельно обучитесь осознанной медитации .

   Научитесь позитивному взаимодействию . Иногда люди становятся чрезмерно чувствительными потому, что не могут четко выразить свои чувства и потребности другим людям. Если в общении вы обычно чрезмерно пассивны, то вам будет трудно сказать «нет» и сообщить свои мысли и чувства достаточно четко и искренне. Если вы научитесь позитивному взаимодействию, вы сможете выражать свои потребности и чувства, что в свою очередь поможет вам ощутить себя услышанным и ценимым.

   Действуйте только после того, как успокоитесь. Ваши эмоции могут вмешаться в то, как вы реагируете на ситуацию. Действия под влиянием эмоций могут привести к последствиям, о которых вы можете позже пожалеть. Попробуйте успокоиться в течение нескольких минут, прежде, чем реагировать на ситуацию, вызвавшую сильную эмоциональную реакцию.

   • Задайте себе вопрос «если… то». «Если я сейчас это сделаю, то что может произойти позже?» Учитывайте как можно больше последствий, как положительные, так и негативные. Затем сравните эти последствия со своей реакцией.
   • Допустим, у вас только что была словесная перепалка со своим супругом. Вы настолько злы и обижены, что у вас возникают мысли попросить о разводе. Сделайте паузу и задайте себе вопрос «если… то». Если вы попросите о разводе, то что может произойти? Ваш супруг может почувствовать себя оскорбленным и нелюбимым. Он вспомнит об этом позже, когда вы оба успокоитесь, приняв это за знак того, что он не может вам доверять, когда вы злитесь. В пылу гнева он может согласиться на развод. Нужны ли вам такие последствия?

   1. Относитесь к себе и другим с состраданием. Вы обнаружите тот факт, что из-за чрезмерной чувствительности, вы избегаете стрессовых и неприятных ситуаций. Вам может показаться, что любая ошибка в отношениях может стать камнем преткновения, поэтому вы вовсе избегает отношений или они являются незначительными. Относитесь к другим (и к себе самому) с состраданием. Вы должны видеть в людях их лучшие стороны, особенно в тех, с кем вы лично знакомы. Если ваши чувства были задеты, не предполагайте, что это было сделано намеренно: высказывайте сострадательное понимание того, что все, включая друзей и любимых, делают ошибки.

      Обратитесь за профессиональной помощью, если это необходимо. Иногда, даже прилагая максимум усилий, чтобы справиться с эмоциональной чувствительностью, вы все равно можете ей проиграть. Участие лицензированного психолога поможет вам познать свои чувства и реакции на них в безопасном и благоприятном окружении. Опытный психолог или терапевт поможет вам раскрыть пагубные типы мышления и научит вас новым навыкам, с помощью которых вы сможете справиться со своими чувствами.

   2. Высокая эмоциональная чувствительность может быть связана с депрессией или другим расстройством. Некоторые люди рождаются очень чувствительными, что заметно с их раннего детства. Это не расстройство, не психическая болезнь или какой-то недуг – это лишь черта характера человека. Однако, если чувствительность человека возросла от обычной к чрезмерной, он стал излишне обидчивым, плаксивым или раздражительным, это может быть признаком испытываемых проблем.

      • Иногда высокая эмоциональная чувствительность может быть результатом депрессии, из-за чего человек не в силах справиться с эмоциями (как с негативными, так и с положительными).
      • Высокую эмоциональную чувствительность может вызывать химические дисбалансы. Например, беременная женщина может реагировать очень эмоционально. То же самое касается юноши, переживающего период полового созревания, или человека, имеющего проблемы со щитовидной железой. Некоторые препараты или виды лечения также могут вызвать эмоциональные изменения.
      • Опытный врач должен обследовать вас на наличие депрессии. Вы также можете легко диагностировать ее сами, но все же лучше обратиться за помощью к профессионалу, который сможет понять, находится ли человек в депрессии или его чрезмерная чувствительность вызвана другими факторами.

   3. Будьте терпеливы. Эмоциональный рост сродни физическому. Он требует времени и порой неприятен. Опыт придет через ошибки, которые необходимо совершить. Неудачи и прочие проблемы необходимы в процессе эмоционального роста.

      • Быть чрезмерно чувствительным в юности гораздо труднее, чем будучи уже взрослым. С годами вы учитесь справляться со своими чувствами более эффективно, а также обретаете умение справляться с жизненными трудностями.
      • Не забывайте, что вы должны знать что-то очень хорошо, прежде чем что-то предпринимать. В противном случае это будет как путешествие в новые места после беглого взгляда на карту, ничего при этом не поняв. Вы недостаточно осведомлены о местности, чтобы отправиться в путь и наверняка здесь потеряетесь. Изучите карту своего разума, и тогда вы лучше поймете свою чувствительность и то, как с ней справиться.
   • Сочувствие к своим недостаткам устраняет стыд и увеличивает сочувствие к другим.
   • Не считайте, что вам всегда необходимо объяснять свою тревогу другим, чтобы оправдать свои действия или эмоции. Вполне нормально держать их при себе.
   • Справляйтесь с негативными мыслями. Внутренние негативные диалоги могут нанести серьезный вред. Если в вашей голове возникнут чрезмерно самокритичные мысли, подумайте о следующем: «Что он почувствует, если я ему это скажу?"
   • Эмоциональные триггеры индивидуальны для каждого человека. Даже если вы знаете кого-то с подобным триггером на схожую проблему, то, как это влияет на вас, может подействовать на него совершенно иначе. Этот принцип довольно случайный и не является универсальным.

Вопрос психологу

Здравствуйте. Начну с самого начала. Мне 20, я замужем, студентка.
Как я веду себя в коллективе(любом): я всегда сдержана, приветлива, общительна, инициативна, легко воспринимают критику, умею извиниться за какие либо проступки.
Но, стоит лишь человеку начать разговаривать со мной с высока, грубо обвиняя меня в чем то и приводить при этом сомнительные аргументы в разговоре, мое отношение тут же меняется. Я выслушиваю все, говорю свое слово и разговор закрываю не смотря на то, хочет ли человек сказать что то еще. После этого, любой проступок этого человека мной будет обязательно замечен. Я обязательно ему укажу на него, укажу так, что ему станет неудобно, так как это будет подкреплено весомыми аргументами и конкретными фактами. И весь коллектив меня поддержит. Это можно будет понять по лицам, если они молчат, или они будут стараться отдельно поговорить со мной и выразить свою солидарность. После всего этого, несколько дней я игнорируй свой "объект". И вуаля.. Человек уже через пару дней разговаривает со мной мило, улыбается, пытается помочь, пытается за говорить со мной. Я считаю, что в этом плане моя стратегия безупречна. Но вот беда, воспользоваться я ей могу только тогда, когда с человеком меня связывают чисто деловые отношения в коллективе..
Дальше сложнее.
Возьмем родителей. С родителями эта методика не работает, так как они обладают ей же в совершенстве и к тому же имеют власть на до мной как над ребенком. Они прессенгуют меня, говорят то, что мне неприятно слышать, при этом понимая это. Я долго держусь... Отмалчиваюсь, игнорирую, стараюсь ответить спокойно и вежливо. Но иногда.. Когда сил моих больше нет, когда я устала от всего негатива, который гложет меня изнутри, когда проблем казалось бы и так выше крыши, а они наседают на меня с провакационными вопросами, заставляющими просто специально говорить гадости. В итоге я взрываюсь и получают все... Мама, папа, муж, бабушка... И самой становится тошно от какой то беспомощности. От того, что я не смогла решить свои головные боли, а только преумножила их. Ведь я пытаюсь сказать вам, что мне плохо.. А вы даже не пытаетесь мне помочь. В конце концов я просто потухаю.. Не зная что делать дальше, ведь даже самые близкие люди обидели меня и не протянули руку помощи.
Со временем я спасаю себя из этого состояния сама.. Музыкой, встречали с друзьями, фильмами, горячей ванной, спортом.. А внутри меня продолжает грызть червь с мыслью "Твои близкие и сейчас тебе не помогут, не порадуют, не поднимут настроение... Они только смогут разок спросить "А что ты грустная?" на что ты ответишь "не знаю"... "Да ладно ты не грусти".И все. На этом помощь закончена. И кажется что ты такая одинокая, не смотря на то, что вокруг так много людей говорят, что любят тебя.
С друзьями у меня хорошие отношения. У меня не много друзей, но они все меня ценят и уважают, это видно. Я открытая, честная(не выношу лжи), ради дорогого мне человека я готова сделать многое.. Радовать, помогать, поддерживать.. Да все что потребуется сделаю. Я всегда смогу поддержать разговор. Люди приводят меня к своим друзьям и они полностью уверены, что я им понравлюсь. Так было всегда. Я прямолинейная.. Но и это как не странно многие ценят. Я ненавязчивая, веду себя в каждом обществе так, как в этом обществе подобает себя вести. Для меня очень много значит какая то своя собственная справедливость, моральные принцы так же играют важную роль. Я никогда не стараюсь ничего скрывать, я стараюсь делать все по совести и справедливости, чтобы мне не приходилось краснеть за себя и своих близких. Я не могу сидеть на месте, для меня важно развитие.. Любое. Я должна чувствовать что я иду вперед.
А сейчас для меня важно идти вперед вместе с моим мужем. Я стараюсь, делаю все что могу. Я поступила за него в вуз, я постоянно дома, готовлю, убираю, я в хороших отношениях с его родителями, мои же родители очень любят его, я стараюсь постоянно радовать его чем нибудь.. Маленькие сюрпризы, ужины, романтики, приятные записки и тд. Но я не чувствую ничего взамен от него.. Он приходит с работы в седьмом часу вечера, кушает и играет весь вечер в компьютерные игры. Как бы мне хотелось поговорить, погулять, получить что то приятное от него, чтобы он заботился обо мне, беспокоился.. Я пыталась не один раз поговорить с ним, он говорил что понимает меня. Но все снова и снова повторяется.. А так бы хотелось, чтобы он исходя из собственного желания это делал, а не потому что я этого прошу..
Мне просто так важно осознавать, что я кому то очень нужна. А я этого совсем не чувствую. С тех пор как я вышла за муж прошло пол года.. И все эти пол года я чувствую себя такой одинокой и ничего не могу с этим поделать, я же замужем.. Как будто в клетке..
В связи с этими проблемами появились снова мои болячки, связанные с аллергией.. Невролог сказала что это все тесно связано и стоит что то с этим делать

Ответы психологов

ЗДравствуйте Алина!

Очень здорово, что вы описали, кроме того, что же вы хотите? Изменить отношения с Родителями, в коллективе или с мужем!

Для каждой темы своя сессия! Но как мне кажется корень у них один! Суть в том, что пока вы не посторите свою стратегию или свой сценарий, вам будет тяжело принимать близких вам Людей!

Тот сценарий, которым вы владеете, это больше ваших родителей! И вы сами сказали, что против них моя тактика не работает!

Поэтому стройте свой подход и отношение к эизни, отличный от ваших родителей! Затем, вы я так понимаю, не во свем принимаете Маму и Папу! Это беда бедовая! Как только вы захотите с ними наладить контакт и принять их такими какие они есть! То тогда часть ваших вопросов отвалятся автоматически!

С Уважением Дмитрий! Обращайтесь!

Черников Дмитрий Владимирович, психолог Саратов

Здравствуйте, Алина!

Действительно, не очень понятно, на что отвечать, веди Вы не задали ни одного вопроса. Кажется, Вам просто хотелось выговориться.

Но я всё же поделюсь своими мыслями от прочитанного.

Похоже, у Вас есть трудности в отношениях с близкими людьми:

С родителями эта методика не работает, так как они обладают ей же в совершенстве и к тому же имеют власть на до мной как над ребенком. Они прессенгуют меня, говорят то, что мне неприятно слышать, при этом понимая это.

Похоже, что Ваши родные не принимают того факта, что Вы выросли. На самом деле, юридически у них нет над Вами никакой власти. Вы уже взрослый человек, и имеете право жить самостоятельно. Конечно, лучше бы вообще Вам с мужем отделиться, чтобы это своё право реализовать.

То поведение мужа, которое Вы описываете, отчасти может быть вызвано как раз тем, что он не чувствует себя хозяином в доме, а значит, и в своей жизни. Поэтому так:

Он приходит с работы в седьмом часу вечера, кушает и играет весь вечер в компьютерные игры.

И никакими разговорами тут не поможешь. Это Вы для своих родителей дочка, а он - чужой человек, как бы они ни старались демонстрировать самые добрые чувства к нему. Я не знаю, насколько разрешим ваш жилищный вопрос, но даже если нет возможности переехать на другую квартиру, надо постараться организовать пространство, максимально разделяя зоны влияния ваших семей.

Алина, и ещё мне откликнулось вот это:

Они только смогут разок спросить "А что ты грустная?" на что ты ответишь "не знаю"... "Да ладно ты не грусти".И все. На этом помощь закончена.

В общем, я могу понять Ваше состояние, когда Вы слышите от близких такие фразы. Это звучит так, как будто Вы не имеете права испытывать грусть, потому что им от этого некомфортно. Конечно, так говорят не по злому умыслу, а, скорее всего, потому, что они сами не очень умеют управляться со своими чувствами. Но Ваши эмоциональные взрывы на этом фоне вполне понятны: если пар вовремя не выпускать, он в конце концов сбросит крышку или разорвёт котёл:)

И вот этот момент хотелось бы, чтобы Вы прояснили для себя:

Я стараюсь, делаю все что могу. Я поступила за него в вуз, я постоянно дома, готовлю, убираю, я в хороших отношениях с его родителями

У меня вопрос: а надо ли Вашему мужу, чтобы Вы всё это делали? (Особенно поступали за него в ВУЗ - учиться тоже за него будете?)

Каковы вообще его желания? Он о них говорит?

А так бы хотелось, чтобы он исходя из собственного желания это делал, а не потому что я этого прошу..

Алина, ну для этого надо, как минимум, создать условия, т.е. начать жить своей семьёй. Сейчас же вы просто - продолжение родительской семьи и вынуждены воспроизводить их традиции и образ жизни.

Цой Ия Сергеевна, психолог в Москве